Крымск,фото Крымска,карта Крымска,история Крымска

Лифт

Joker — Fri, 02 Sep 2016 05:57:57 GMT

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что- то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы,вы......мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном,эта значит что усралсо кто- та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

Самые смешные имена

Jackson — Fri, 02 Sep 2016 05:56:31 GMT

Укpаинский поpноактёp: Заяицкий

Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы

фpанцyзский поваp: ДеБлюю

японская певица: Ятасука Накомоде

ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай

Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь

Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей

Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев

Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка

Его напаpник: Хеpанyка Помячyка

Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy

Японский метpодотель: Мояхата Сыpовата

Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси

Японская поэтесса: Ясyка Такая

Японская пианистка Херанука Пороялю

Румынский посол Сри Безтреску

Румынский футболист- Вж*пу Стамэску

Бразильская певица - Оридо Пота

Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи

Японский вpач: Комyто Хеpовато

Японский гонщик: Тояма Токанава

Японский снайпер - Томимо Токосо!

Его оппонент: Токанава Такияма

Чешский ветеринар: Мацал Кошек

Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис

Римский полководец Hолемоций.

Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.

Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел

Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp

Просто добрый поляк - Бздашек Западловски

Реальная История в маршрутке

Joker — Fri, 02 Sep 2016 05:56:06 GMT

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку
заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает
себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,
покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20
минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все
сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает
бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго
думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По м??ршрутке пошел открытый
ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных
мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке
Работа..... это страшная вещь.....

Реальная история взлома сайта microsoft!

Jackson — Fri, 28 Dec 2012 05:55:00 GMT

Интернет... на первый взгляд, совершенно безобидная вещь. Но он можетлишить вас денег, имени, свободы... даже жизни! Если хорошопостараться.
Их было двое... Старые друзья, которые разъехались вразные города. И вот, они вновь могут разговаривать друг с другом понесколько часов в сутки. Что дало друзьям такую возможность? Конечноже, Интернет.
Одного из них звали Fantom. Довольнораспространённый никнэйм... Да и сам этот человек особо не выделялся.Юзер относился к разряду "любителей". Надо сказать, он очень любилглумиться над друзьями.
А второй не спешил скрывать своё настоящееимя, поэтому его ник был таким: Лёха. Разряд – "новичок". Ламер.Чайник.

Fantom: Ну и как тебе в нашей "скромной" семье под названием Интернет?
Лёха: Ахуенно!!!
Fantom: И что сейчас делаешь?
Лёха: Сижу в чате, читаю анекдоты, с тобой по аське разговариваю, музыку качаю.
Fantom: А ты знаешь, что за скачивание mp3 ты можешь попасться? Это преследуется законом.
Лёха: Ага, слышал... А я, если что, скажу, что мне исполнители сами дали скачать.
Fantom: Жжош!
Лёха: Чё?
Fantom: Говорю, быстро ты ориентируешься. Растёшь!
Лёха: Ага... скоро Майкрософт взломаю!
Fantom: Ооо... больная тема.
Лёха: Почему?
Fantom: Я пять лет в сети... и пять лет пытаюсь это сделать. И, кажется, нашел способ...
Лёха: И в чём же проблема??
Fantom: В том, что я ещё жить хочу! Меня же вычислят...
Лёха: А как тебя вычислят?
Fantom: Поверь мне, есть способы...
Лёха: Ну давай я их взломаю! Я не боюсь!
Fantom: Ты серьёзно?
Лёха: Да! Ты главное объясни, как это сделать.
Fantom: Без проблем... Ты понимаешь, что это опасно?
Лёха: Да всё я понимаю! Не вычислят они меня... А я среди пацанов наших прославлюсь!
Fantom: Ну как хочешь... сейчас вышлю тебе на мыло всё, что нужно для взлома.
...
Fantom: Письмо прилетело?
Лёха: Да! А что там?
Fantom: 1) адрес сайта Майкрософта. 2) Адрес сервака, где они хостятся.
Лёха: Чё делают?!
Fantom: Не важно. Важно то, что без этого не взломаешь их сайт. Там ещё файл приклеен... index.html. Это главный файл взлома. Качай.
Лёха: Ок. Что делать?
Fantom: Во-первых, меняй имя!
Лёха: Где? Зачем?
Fantom: Здесь, в аське. Если ты хакер, нельзя нигде подписываться своим именем, вычислят!
...
Хакер: Так?
Fantom: Нет! Ты сразу скажешь всем, что ты преступник!
...
Fantom2: Так?
Fantom: Чёрт! Так сложно ник придумать?
Fantom2: Угу...
Fantom: Ну назовись... хм... Вистой! т.е. Vista
Fantom2: Это же бабское имя!
Fantom: Нет... это новый продукт Майкрософта... пусть считают, что Vista их убила.
Vista: Ок.
Fantom: Думаю, можно начинать взлом. Готов?
Vista: Всегда!
Fantom: Отлично. Заходи на сайт хостера Майкрософта... Я тебе в письме ссылку кинул.
Vista: Ага, зашёл.
Fantom: Там справа нужно ввести логин и пароль. Ниже "Забыли пароль?". Жми!
Vista: Пишет Восстановление пароля.
Fantom: Точно. Вводи логин!
Vista: Ввёл... Пользователя с таким логином не существует
Fantom: А что ты ввёл?
Vista: Leha2007
Fantom: Да не свой логин, а логин Майкрософта! Т.е. Microsoft.
Vista: Ввёл... Вопрос задаёт. "Девичья фамилия матери".
Fantom:Вот тут начинаются проблемы. Включай логику... Тот, кто регистрировалсайт, написал девичью фамилию своей матери. А кто регистрировал сайт?
Vista: Ну наверное, Билл Гейтс!
Fantom: В точку!
Vista: И какая же девичья фамилия у его матери?
Fantom: Не знаешь?! Это знает каждый уважающий себя хакер... Её фамилия Maxwell.
Vista: Ок, запомню... Ввёл, правильно!!! Теперь говорит, чтобы я новый пароль ввёл.
Fantom: Вводи, посложнее что-нибудь... 123 к примеру.
Vista: Готово.
Fantom:Дальше тебя должно выкинуть на админ панель. Заходи в "Менеджер файлов"и грузи файлик, который я тебе в письме присылал (index.html).
...
Vista: Сделал.
Fantom: Теперь заходи на сайт Майкрософта... ссылка тоже была в письме.
Vista: Зашёл! "Билл, ты лузер! Сайт взломан". Супер!
Fantom: Поздравляю... Это первый взломанный тобою сайт! Теперь ты настоящий хакер!
Vista:
...
Fantom: Чёрт возьми... У меня для тебя плохие новости, тебя вычислили.
Vista: Откуда ты знаешь?
Fantom:У меня есть доступ к их... хм... чату! Там сейчас только сообщили ивзломе. И выложили твой адрес и имя. К тебе скоро приедут спецслужбы.
Vista: И что теперь делать???
Fantom: Боюсь, ты крупно попал... Дядя Билл тебя в живых не оставит. Хотя можно попытаться спастись...
Vista: Как??
Fantom: У тебя ведь есть родственники в других городах? Отправляйся к ним и не высовывайся. Фамилию и имя лучше смени.
Vista: Ясно.
Fantom:Что ясно? Не медли! Прямо сейчас хватай свои вещи и беги на вокзал!Компьютер уничтожь перед этим свой... А лучше – весь дом сжигай.
Vista: Вот блин...
Fantom:А что поделать... Но знай. Ты лишился многого... но стал великим!Миллиарды людей мечтали взломать Майкрософт... И смог это сделатьтолько ты! Гордись... Я рад, что у меня есть друг-гений.
Vista: Спасибо, друг. Я побежал.
Fantom: Погоди!
Fantom: Лёха!
Fantom: Ты куда пропал?!

Вот так Мировая сеть и глупая шутка некого Fantom'а изменили существованиеВисты (т.е. Алексея). Он лишился имени, дома, спокойной жизни...
А Интернет продолжал существовать, вместе с "взломанным" сайтом microsoft.narod.ru.

Задачка от Блондинки

Joshua — Wed, 18 Aug 2010 17:40:39 GMT

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???